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你为什么考北大新传?

Writer: admin Time:2020-01-07 15:13 Browse:

  就是在去年3月这个时候,我决定考研并选择北大。当时不明白考北大有多难,也看不懂考题,只是觉得最喜欢北大也很想去北京。也明白自己是有野心、有执念的人,既然选就选最好的,选择了就会坚持。 2016年的暑假前,在学校边上课边看专业书。不像大一大二上课时散漫的听讲,这回重新学习传播学,认真理解每一个理论,梳理每一个知识脉络,才发现这是一门那么有趣的学科。所以兴趣是考研最大的动力之一。

  暑假回家学习,在奶奶家那个与各种喧嚣隔绝的村落里,每天重复着同样的任务与计划。中途有过想放弃、有过厌学,有过焦虑最后考不上怎么办,有过恐惧北大的题是不是太难,有过犹豫要不要换学校······ 后来认真写了一篇文章梳理自己的心理,明白自己对于结果的焦虑和恐惧都是因为缺少对未来的掌控感。也找到了一个增强可控感的方式:把外在目标转换为对内在成长的要求。于是,我开始只要求自己努力、自律、踏实,尽量不想那个目标是否能实现。

  9月回校,教室找了一个位置,所有的书放在那里。每天开始在睡觉、吃饭、学习之间循环,很规律也很枯燥,但比高中三年轻松得多,有舍友、闺蜜的陪伴,也很开心。 但在10月中旬一次新闻传播学考研模拟测试之后,我陷入极大打击与自卑中,课本知识都懂,但看北大的题还是一头雾水毫无思路。。听别人说过北大的题难,那时候才明白为什么难。也是那时候非常痛苦地犹豫要不要换学校,也非常没有自信能考上。 多亏考研一路有腾哥的指引和鼓励,不断地给我解惑,我才一次又一次重拾信心,坚定地走下去。过了那个最纠结最痛苦的坎儿后,心情开阔多了,也不再想太多结果,最后两个月也是最从容淡定的两个月。

  然后时光飞逝到了2016年12月24、25日,平静地答完四科题目,把专业课的答题纸都写满,走出考场,坐公交回校的路上莫名其妙地就想流泪,大概是因为心里积累的压力和沉重太久没有释放。 初试成绩出来后开心了两天,以为可以放松了,没想到复试压力也很大。自己的材料修改了一遍又一遍,准备的时间也很紧迫,短短一个月时间又把初试之前的跌宕情绪循环经历了一遍。 还好最后调整到了像初试一样从容自信的状态,只着眼于做好当下这一分钟的事情,不去想未来,恐惧就不会来。面试完的等待是最难熬的,因为在这之前的任何时间都还有机会努力,可以用努力来冲淡焦虑,但面试完只能干等。

  一周后等来了好结果,一年的努力也可以画个完美的句点。如果让我说经验的话,我觉得考清北人复这样顶尖学校的新闻传播专业,足够的努力+正确的方法+良好的心态+一点运气,四项缺一不可。当然如果前三项已做到极致,最后的运气也会不请自来。

  1、关于基础知识学习:北大的题非常灵活且宏观,不能靠背书,而是需要把所有的知识、思维串联起来,把这门学科学“通”。从千变万化的传媒现象中能总结出普遍的规律,从微观中把握宏观,有大局意识。比如分析很多新闻现象时,要从表象背后抓政治、经济、文化、传媒业态、技术等领域的大环境与大趋势,了解大环境之后,虽然事件与事件之间没什么关联,但传播规律相似。拿技术环境举例,最重要一点是互联网低门槛、互动性、跨时空等特性,才决定了事件传播的病毒式扩散、谣言增多、频繁反转等。关于串联知识,做思维导图很有用。关于把握宏观规律,自己多思考多领悟+高人指点都很重要。没有学长学姐指点的话,报个辅导班也有帮助,目的是节约时间不走偏。 (我按学科分类做了很多这种导图 工具:XMind)

  2、关于热点分析与应试:考名校不能局限于固定的书本,新宝6要紧跟社会热点发展与传媒业界动态,多看名校名老师的论文和一些传媒圈的分析文章。我一直关注核心期刊的官方账号和一些考研辅导微信号,平时多看文章多做笔记积累。积累的论文和热点文章里的观点与措辞都能用到答题中。核心期刊类:【国际新闻界】【新闻记者】等等,淘宝有卖电子版。考研辅导类:【传播学考研必读】【新闻传播学考研真题与真相】【觅游考研】【爱传播】【考新闻】等。(很多择校贴、经验贴、答题方法、怎么看论文等等问题,这些考研辅导号的菜单栏里都有)

  3、关于答题逻辑与规范:考试时一张漂亮的答题布局非常重要,往往决定老师对你答案的第一印象。我写专业课的时候每道题的开头一定是在一面纸的顶头,而不是在答题纸的半中间开始下一道,每道题的结尾也一定是结在一面纸的末尾,这样老师批卷容易找答案看起来也舒服。最最重要的是答题逻辑与分点,一般分析问题的逻辑就那么几种:宏观-中观-微观;起因-现象-影响-评价-对策;正反两面;按事情发展的虚拟时间线(如新闻传播顺序:搜集-采写-发布-反馈);政治-经济-技术-文化-社会······总之,逻辑要清晰、分点要尽可能多。

  以上就是我觉得学好专业课并考个高分非常重要的三点。考研是一个人的战争,对对手毫不知情也是好事,就是需要在这种迷雾一般的马拉松道路上对自己保持迷之自信,并且要十分专注地一心一意地努力。压力、害怕等等情绪肯定会有,但没有别的选择,新宝6官网必须一点点克服那些阻挡你前进的因素。当自己成功克服一切完成这场战役,无论结果如何,你已经收获了很大的成长;无论成败,考研都值得。

  考研带给我最大的财富还是精神与心灵上的成长,我相信经历了这一年的磨练,未来做任何事都可以自信且从容。也是这一年,真正让我懂得了什么叫“以出世之心做入世之事”。 祝福所有敢想敢做、执行力满分的人。

  可能是从小到大教育环境里刻板的公立校都让我感到压抑,也有可能是我骨子里本身就有对现行教育体制的反叛,所以我很不喜欢高考,很不喜欢大学,也从来没有想过要考研。本科期间我唯一想的,就是怀揣着新闻理想,毕业之后当一名好记者。

  在台湾念书的那段时间,我系统地接触了新闻传播学知识。开始形成对这个学科框架的认识,而不再仅仅是党宣和一些知识碎片的拼凑。跟台湾同学一起完成小组作业,做pre,颠覆了我对学习方法的认知。这一切都让我开始渴望搭建自己的知识体系架构。

  可以说,在台湾的那一年,开启了我对什么是知识,什么是学习方法的全新认知。同时也让我充分认识到了自己的浅薄和浮躁。感动于身边的台湾同学对于知识的追求,所以,在我即将离开台湾回大陆时,我就决定要考研,去更好的学校深造。

  7月份我回到大陆,紧接着就开始备考。备考初期,我跟很多同学一样,完全静不下心来学习。买了一堆公共课的资料,专业课的书籍,但一个暑假几乎都什么都没看。于是我决定提前返校备考。

  回到学校之后,我开始琢磨考哪里。考研要考比本校好的学校,这是大家的共识。刚好那时候我上一届有师兄考上了中传,师兄说:“咱们学校考中传,跨度刚刚好。”于是我也就决定考中传,然后开始在中传的各个专业方向里挑选自己感兴趣的。现在回想这个决定,其实很草率,决定考中传竟然先于我去了解这个学校的专业特色,以及思考我未来的发展方向。可以说是完全不讲逻辑的一个决定。

  从小到大,我一直是一个做事情非常有规划的人,我很清楚想要做成一件事先要做什么,后要做

  当我决定考中传之后,我做的第一件事,就是去收集和整理中传考研的相关信息,包括招生情况,报录比,书单,历年真题等等,我都做了详细的整理和分析。了解了考试的情况之后,我结合前人的经验贴,制定了非常详细的复习规划,每一门课从如何复习,时间安排,知识掌握,论文阅读,答题技巧,考前背诵我都胸有成竹,然后高效执行。虽然我从9月份开始,只有4个多月的备考时间,但差不多11月的时候,我就几乎百分之百确定,我肯定可以考上。初试成绩也印证了我的想法——第三名。

  就在我早已骄傲地通知了所有人,我要去中传读研了的时候,我复试落榜了。当时我很难接受这个事实,因为不论是我的复试准备,还是复试现场表现,都让我觉得肯定百分之百考上。所以,落榜完全在我的意料之外。

  录取结果出来之后,我接到了当年一同参加复试的一个安大的女孩打来的电话,她第一句话就是“你没录取吧?”我当时很惊讶,心想她怎么会知道呢?因为中传的录取结果是完全不公示的,查的时候也只能看到自己的结果而已。见我默认,她就接着说她今天接到了当时复试面试官之一的老师的电话,让她暑期跟着去拍一个片子。她在电话里跟对方说她说不想去,因为想过人生中最后一个暑假。电话那头的老师明显觉得她很不识相,就说:“你知不知道,今年录的八个人,本来早都已经定好了,是我看你有拍纪录片的经验,所以才让你录取的,你还真以为是你自己考上的啊,让你拍片子你还不来?”后面她又跟我说了很多,有安慰的,有说这种学校不上也罢的……我默默听完,觉得我的世界崩塌了。我过去简单单纯的世界观里,一下子被加进来了很多我无法理解的东西。我想起了在复试现场,我刚坐下开始自我介绍,主考官就站起来径直走出去了,直到我复试快要结束了他才回来。

  在得知录取结果的很长一段时间里,我都希望自己是在做梦,梦醒了发现其实自己还在备考阶段而已。但现实不是梦。

  可能是考研的那几个月压力太大,在我得知录取结果后不久,就被检查出来长了纤维瘤,需要手术。那时候才21岁的我,从没想到过会在这么短的时间里接二连三地遭遇挫折:第一次考试失利,紧接着第一次需要做手术。那段时间我不爱笑了,甚至也不怎么说话了。爸妈为了鼓励我,给我买了最新的iPhone。我拿到手竟然觉得很内疚,当然我并没有跟他们说。

  其实,在我备考中传的那一年,我们寝室有一个女孩考北大。得知了我的遭遇,她跟我说在她复试的时候,她前一号的那个考生刚从面试的房间出来,就看见主考官急匆匆地跟在后面也走了出来。一边快步走向洗手间,一边跟门口的小秘书交代“我去趟厕所,让后面的同学等一下,我马上回来。”她说:“来北大吧,全国最公平的学校。你值得!”

  室友的这番话,让我很动心。就像是一个处在人生最低谷的人,看到了缝隙里的光。我开始去收集北大新传的研究方向,看到了很多最新最热的跟新媒体和互联网相关的东西,越看越觉得喜欢得不得了。然后我就下定决心,再考一年,我要去最公平的学校!

  毕业后再考,面临着很多问题,吃、住、上自习都不像在校的时候那么方便。明明是一个已经本科毕业的人,却还要靠家里养活,总让我觉得很内疚。有一次还跟老爸在QQ上聊起这些,那天老爸的那番话,在我备战北大的那一年一直激励着我。

  北大跟中传,完全是两套体系两种风格。北大的东西永远是最新的最前沿的,中传的东西相对很传统。而且我考北大还换了专业,所以之前备考中传学的那些广播电视相关的东西,很多都用不上。换学校换专业,一切都得重头再来。

  这一年我很低调,完全不想(可能也是不敢)跟别人说自己要考哪里,每天只是默默看书学习。但秘密总是不胫而走,所以我少不了需要去面对“中传都考不上,还考北大”的质疑。但我很清楚自己的实力,而且我很相信北大的公平。怀揣这种单纯的执着,我一路坚持了下来。

  不得不说,再考一年真的很不一样。比如我第一年备考的时候,看一遍书基本能记个百分之八九十。但第二年看书的时候会感觉到疲惫,记忆力也大不如之前。

  二战也确实更能体会到时间的宝贵。从第一天备考到考试的前一天,我每天都是第一个到自习室,最后一个走。那时候为了有个安静的学习环境,我每天在五楼上自习。一到晚上十点半自习室清人的时候,楼管大叔会从五楼开始挨个教室撵人。这时候我就会火速从五楼搬到一楼,为的就是抢清人的这个时间差,再多看二十分钟书。每天去学校食堂吃饭的时候,为了抢时间也只敢去最难吃同时也是排队最少的窗口。有时候吃着吃着会很想哭,总觉得不工作专门考研有一种深深的内疚感,然后咬咬牙再接着吃下一口,因为还得回自习室看书。

  这一年其实有很多情绪,但我都没有时间任由它们爆发。总觉得时间如果没有花在学习上就很浪费。这一年也没有任何的社交或者娱乐活动,连走路的时间都用来听英语单词。每天晚上睡前,脑子里回忆一遍今天学的东西,如果发现都还记得,那就是一天中最幸福的时刻。

  后来,我如愿考上了北大。带着对知识的渴望,对想要变得更好的憧憬,我走进了这座园子。两年后,我从这座园子学成走出来的时候。我发现北大给我的,远比我想象中的更好更多。一点不矫情地说,我非常感谢第一年考研的经历。如果我糊里糊涂地去了一所与我价值观不符的学校,那才是对生命的亵渎。

  在我们的辅导班每年开班的第一节课上,总会问在座的同学们一个问题:“你为什么考北大?”得到的回答经常是五花八门,有说为了圆北大梦的,有说为了立足北京的,甚至有说为了男朋友考研的……然后我们的老师总会以自己的经历告诉大家,考研可以让大家搭建自己的知识体系框架,对整个学科有更加清晰的认识。同时培养大家的逻辑思考能力。其实我们选择考研,是为了活得明白,为了不让自己的脑袋变成别人的跑马场。

  经常也会有同学给我发微信,问我上北大能得到什么。我觉得除了具体的知识之外,最重要的有两点:一是平台和格局,二是能认识志同道合的人。还有就是,我觉得不入流的学校对学生放任自流,三流的学校禁锢人,二流的学校塑造人,一流的学校会让你发现自己。北大就是一个可以让你发现自己的地方。

  我从事考研辅导五年,如果只是想做一个简单的辅导机构,如果只是重复的填鸭式教学,那未免有点太对不起我们手握的北大、人大这两所国内顶尖名校的毕业证书。其实我想做的,是去填补本科教育和研究生教育之间的沟壑,帮助大家实现人生的跨越。

  可能当年经历高考的时候,由于年龄和视野的局限,很多问题我们想不清楚。但选择考研,是我们自己做出的选择,因为此时你已经有了想过的人生。所以我们想做的,就是帮助大家去发掘自身的潜质,给你们提供知识和学习方法上的帮助。

  很多上过我们辅导班同学都自称自己在本科阶段是“学渣”,但我们发现这些同学经过一年的辅导,在考上之后,真的对学习、对知识有着非常浓厚的兴趣,不论是读研期间跟着导师做项目,还是继续深造读博,都展现出了惊人的天赋。这都让我们觉得,我们在做的是一件真的有意义的事。

  我们每年花在教研教学和学生管理及服务上的心思,远超一般的辅导机构,不亚于任何学校的老师。现阶段考研培训市场还很不成熟很不规范,很多乱象,我们想做的,是这个领域的革新者。我们想要的,是让更好的教育更高效!

  考研那次是我第一次为了心中的理想all in。备考的时候,看着身边的同学工作的工作,保研的保研,我根本不为所动,只坚定我的选择——考研,不留任何后路。正如我前面讲的,其实最初的结果并不怎么好。所以后来我也会想,以后再也不要all in了,要学会把鸡蛋放到不同的篮子里。但仿佛我就是这种all in体质的人,一旦认定了某件事,我就又开始下决心all in去完成它。

  去年年底我把工作辞掉了,想要全职来做考研辅导,彻底结束长期以来这种拉扯的状态。

  之所以选择这个时间辞职,起因是想好好陪班里的同学走完备考的最后一个月。当有了这个念头之后,我就发现其实早该这么做了。在过去的5年里,我越来越喜欢跟考研的同学们在一起,也越来越喜欢跟大家在一起时的自己。所以我决定改变之前兼职的状态,全心投入这份让我无比钟情的事业。

  考试前几天,我们团队的老师们在逐个给班里的学生打考前电话,为大家加油鼓劲儿。很多同学接到电话后根本不舍得挂,最长的一通聊到了1个多小时。这让我们的老师深深地有一种被大家信任和需要的感觉,也让我们下定决心接下来要做的更好。

  做考研辅导的这五年,我们帮助很多同学圆了名校梦,见证了大家的成长,也收获了太多的感动。很谢谢大家的信任,让我们有机会陪伴你们走过人生中很难忘的一年。

  很多人的人生从一开始就注定了不会很伟大,但我也确实不想太平凡。路遥在《平凡的世界》里有这样一段话,“谁让你读了这么多书,又知道了双水村以外还有个大世界……如果从小你就在这个天地里日出而作,日落而息,那你现在就会和众乡亲抱同一理想:经过几年的辛劳,像大哥一样娶个满意的媳妇,生个胖儿子,加上你的体魄,会成为一名出色的庄稼人。不幸的是,你知道的太多了,思考的太多了,因此才有了这种不能为周围人所理解的苦恼。”

  其实,究竟是做痛苦的苏格拉底还是做幸福的猪,是很多人人生中面临的选择题。既然你已经认识到了什么是好,那就不要放弃追逐美好的权利。有句话叫做,如果不能按想法去活,那就只能按活法去想。过自己想过的生活,为自己觉得值得的事情而努力。毕竟人生不能重来,那就不要给它设限。

  对于我这个一战北大新传失败,之后毅然决然选择二战,并且目前二战结果仍然未知的人,支撑我的从最初功利的想法、人生目标,到现在的不甘和虚无的情怀与坚持。

  我本科是河南普通二本,大二末的时候确定要考研。我想在网上寻找一些考研信息,我选好了专业——新闻与传播专硕,但是学校一直没有确定。就在我准备找学校的第一个晚上,我看到了一篇文章,一个二本女生一战考上北京大学新闻与传播专硕(这句话读起来有些奇怪)。

  其实当时这篇文章并没有让我产生什么鸡血之类的斗志,只是这个故事的主人公让我产生了一种深深的认同感,大学上了两年后的我更加的自责自己荒废的高中,大学生活虽然自由,但是好像也没什么意义。我忽然觉得自己是不是通过努力,也是可以有机会去到这所全国最好的大学学习,去看看不一样的世界,实现独立,以后可以按照自己的意愿生活。

  我查阅资料,发现北京大学竟然没有参考书目,这让我产生了一丝退缩,于是一个坚定我的选择的重要人物出现——我的妈妈。(妈妈从小对我对我极其关注,所以在我高中的成绩飞流直下的阶段中,她做了很多努力都没有成功,最后只能帮我选择了艺考,我这才勉强上了二本。)我和她聊天,她知道了我的决定很是开心,给我说了一句类似鸡汤但真的很温暖的话:往前走吧,失败了也不要紧,我给不了你很多,但你回头看时能给你怀抱与鼓励。妈妈一直都很矫情,这次也不例外,哈哈。

  红了眼眶,收拾心态。备考的这一年中,其实想说的话很多,因为这一年想的多了,经历的多了,难过得多了,迷茫的也多了。但好像又有很多的感觉无法用文字形容,英语阅读错的多的无助,政治啃不下来的担忧.....这些只会让自己成长,哪怕化成文字后阅读的人也都只是明白表象——考研很辛苦。可其实它不只是辛苦。

  之前选择北大因为名气,因为好强,因为以后的工作,总结起来就是功利心吧。但是这一年时间我的心态改变了很多,变化的第一个原因是坚持久了之后的心态:看到了很多别人的故事,或成功,或失败;阅读了很多关于北京大学的文章,或伤感,或期待。我深深的记得一句话:希望明年的未名湖畔有你的身影。可能我就是一个感性的人,这句话对我一击即中,我当时觉得自己充满了力量,热些沸腾的想要去大展拳脚。

  变化的第二个原因,是我深深地被北京大学胡泳教授的文化底蕴和知识层次所吸引,备考的一年中,看了很多胡泳老师写的论文与文章,感受到了学术的魅力,或者说是知识的魅力。甚至在看完胡泳老师女儿然然的一些文章后更是感叹于知识沟的巨大差异。我想认识胡泳老师,或者说是我也想成为一个这样的人,成为一个这样的家长吧。

  变化的第三个原因,是这次的失败。在看到成绩的那一刻,我的内心倒说不出什么感觉,只是随着事件的流逝,我才慢慢意识到我真的失败了。其实之前我当然想过这个结果,只是现实来临,还是有些难以接受。我抗拒时间的流逝,每天晚上睁着眼睛直到彻底的困意袭来。我颓废了一周,刷剧看综艺,亲人朋友打电话来安慰我鼓励我,父母与我聊天说支持我自己的决定。那几天我感到无比空虚,自己像极了行尸走肉,整个人不开心到极点。我开始思考,我脑海中无限回放自己这一年所做的努力与失误,我发现过去的一年我是充实的,开心的;我意识到如果结果是检验努力的唯一标准,我做的远远不够,我自身的储备也远远不够。

  那就再坚持一年吧。在别人眼里,偏执也好,不自量力也好,箭已开弓,不再回头了。当然,学会坚持和适时放弃也是必要的。只是趁我还年轻,还有力量,还有梦,就往前走吧。人活在世上,万千种活法,让自己开心才是最重要的啊!

  我是一个很讲情怀的人,但现在,我不想讲情怀。败是因为她,成,我也希望最后能是她。她,是北大。讲讲我和北大的故事吧。

  高一下的时候,我不记得是为了什么深深地爱上了这个地方。可能是民国时期她兼容并包,拥有无限家国情怀的样子,也可能是北大浪漫的深厚的文化底蕴。这个地方,在我心里深深地扎根。高中发生了很多很多的事情,可谓迄今为止最黑暗的三年,身体也发生过非常非常严重的问题。还有各类让我无法承受的事情。学习落下了太多东西。听来也像借口,不多说。然而对我而言,除了北大,没有任何一所学校是我愿意去的,哪怕是清华。新宝6听来荒唐,但是确是心里话。后来我潜意识中知道自己考不上,而我确是去不了北大什么都没意义的想法。我放弃了努力,整日痛苦。现在想想那时的自己,幼稚无比。

  后来复读,那时我狂热的爱着光华管理学院。正是因为对北大的爱已经到了一种我无法描述的地步。巨大的压力让我定不下心学习,总觉得只要考不上去哪里都一样。每天想考不上怎么办。结果可想而知。尽管成绩提高了100多分,但依然毫无意义。准备高五的时候,我发现自己4年来喝咖啡的习惯,记忆力急剧下降,我真的记不住东西了。后来我想到了考研。拎起行李箱去了一个三流学校。现在想来,从前因为过大压力而放弃的自己,很后悔,很不成熟。这也变成了我的一个坎儿。不夸张。

  我本科电子商务。我原本要考光华的企业管理。然而在学习了几个月的数学后,我深刻的明白了数学对我而言的毁灭性。我是一个从小数学就很差从来入不了门的人。高中数学付出最多,结局最可悲。我明白,如果考数学,我就告别了北大。几乎是哭着放弃了无比热爱的企业管理,当时渐渐明白光华略有歧视,考上的可能性几乎为0,说我懦弱也好,认清自己也好。我真的是哭着放下了光华。在所有不考数学的专业里一一慎重排查。最后选择北大的新闻与传播的新媒体。我是学电商的,这是与我热爱的以及职业规划最为接近的。我特别特别开心。感恩北大又为我打开了一扇窗。而且我想到,如果考上了,我就去听北大所有我想学的商科。

  我是一个想做的事没有去做,没有做成,就会终身遗憾和后悔的人。说句不夸张的话,没有北大,枉为人生。当然我也不会只为了北大而抛弃我本身热爱的专业。也因此,选择新媒体。

  说了这么多,说白了就是,一战考不上,二战也要上。三流学校的人与环境,让我深深觉得这不是我想要的。做个项目,团队都没有全力以赴的人,没有热烈想做好的人。我真的很难受。我是一个有一点自己想法的人,我想要一群真正一起去做事的战友,一起哭,一起笑,一起拼搏,知道自己未来要去哪里的人。想听听真正的好老师是如何授课的,真正好的学校是什么样的。

  对我而言,北大的光环可能没有她本身的魅力更重要。我想提升自己的格局,提升自己的一切。北大于我,不可缺失。

  直至今日,我没有如愿考上北大,可是这就是一种执念吧,执念未必是因为不甘,而是在成长的过程中它似乎成了我理想的象征。

  一方面我与生俱来的良好的声音条件使在播音这条路上越走越畅,它让我自信让我能够昂首挺胸面带微笑的站在舞台上面对镜头标准而流利的说话而毫不畏惧。

  另一方面文科生或多或少有济世的情怀,广读诗书为的就是修身,齐家,治国,平天下。而新闻传播正是一条我理想中不错的方式,哪怕现实未必如此,但我依然想从骨感的苟且中寻到一些诗意的远方。

  最后,或许对我来说,一部相机,一张嘴,一支笔等传播媒介能为我传达一个我心里最真实的世界。

  1、首先,我本科专业是传播学,虽然在本科阶段基本没学到什么系统知识,但我清楚中国的大学本科现状就是这样,至少大部分是这样;其次,我有过电视台两年记者工作经验,骨子里非常热爱这个职业,新传专业刚好符合我的学习经历和一部分工作经历;

  2、我是在一个偶然的机会下得知北大新传的招生简章:对于已经工作的我来说,社会比较黑暗,越往下挖越黑暗,越感到无力,在高压工作环境下,每天不知为了什么而忙碌,长期加班,经常熬夜,写不完的策划稿,做不完的市场活动,加上内外斗争激烈,越发感觉工作无意义,在这样的状态下,得知考研信息的我,经过一番挣扎选择了它;

  3、我是一个性格坚韧和及其叛逆的人,从小反感传统思想(尤其对女性的压迫),讨厌人性的丑恶面,即便我出身社会了也未曾改变过,顶多是压在了内心深处而已。北大,对我来说是一所相对自由、开放、包容的大学,我热爱哲学,喜欢自由的思想,讨厌随波逐流,追求批判思维,讨厌照本宣科,反感强行灌输的教育方式,北大在国内当之无愧成为我的选择;

  4、我喜欢和有思想的人交朋友,和他们说话、交流,我可能不太合群,北大有一大批优秀的老师、学生,这是我所渴望的,我喜欢思想碰撞的愉悦,向往人类心智进步,希望社会不再倒退,只有一帮人才可能有所作为,孤军奋战必死无疑。

  以上,是我选择北大新传的几点原因,希望社会少一些黑暗,多一些阳光☀️。

  当我看到第一个新闻传播学理论的时候(那大概是把关人理论)深有共鸣,觉得哇塞,太对了,传播学人真有智慧,于是开始大量阅读新闻传播学书籍,越读越多,越来越折服于世代传播学人的眼界,情怀,对世事的洞察,对民众的热忱,对世界的爱,于是便觉得有生之年能做一个传播学人足矣~所以就算现在梦想还没有实现,也在自己的岗位上保持着新闻敏感,新闻理想,新闻情怀~而至于北大起初,北大于我而言像其他读书人一样是一个灯塔,学而优读北大~只是后来了解了北大新闻传播学院,新媒体研究院,读了老师们的文章,听了老师们的课,了解了老师们的轶事,果真应了那句深深的理论我们浅浅的聊,死死的知识我们活活的讲,魅力四射,让人无论多难都不放弃追求~于是今年第三年,我还在追寻,还在努力,并时时的要求自己,所做所说对得起我读的书,配的上我向往的北大,可能终其一生我都考不上北大新闻传播学院,但是我会为了它成为更好的自己~

  故事的主人公叫韩三度,他有着一个不大众的名字,最普通的家庭出身。2012年,他从国内某985、211大学本科毕业,放弃留校、放弃保研、放弃央企、公务员机会,前往北京考研。

  “他们问我,为什么会叫三度,因为希望可以做一有温度、有态度,有高度的人、没有脱离趣味的人;他们说我是一个有理想的青年,我笑了笑,没有说线年考研,韩三度看书很拼,常常加班加量,从不唱K,没有逛街,很少聚会,每天定时定点定量,看书,做题,运动,睡觉,也都是食堂,教室,操场,寝室,他最大的乐趣就是睡觉,最痛快的是他跑过北大的每一个角落,认识园子里每一只猫首领,他看了很多书,见了很多世面,懂了很多理论,在北大二教的五楼角落里殷勤的画着他的传播学地图,津津有味地从罗杰斯的笔下打听关于传播学先驱的八卦。

  他不喝可乐雪碧,只爱热的白水,他的同学在对比茅台和五粮液哪儿一个够味,他只会偶尔在英语真题上昏昏欲睡,看,口水又湿了书的扉页,胳膊开始麻痹,闹铃开始响起,他昏昏沉沉地起来伸了个懒腰,看了看5楼落地窗外的月亮,想着自己的梦想比这月亮还要明亮,他说他有一个又大又圆的梦想。

  他现在不关心他们的事业多么成功,他也不关心他们在哪儿买了房,开了什么车,那些除了房子、车子、票子不知道还会再聊着什么的小资或是中产,那些除了包包、孩子、八卦不知道还会再聊些什么的少女或是少妇,“现在我和他们是不同的”,他想,“我有梦想,我在路上,我和他们不一样。”

  那一年,他是整个自习室走的最晚的人,来的最早的人,每天都是自觉自愿,以至后来成了习惯。每天6点起床,6:40到教室,11:40吃饭,12:30午休,13:30洗脸活动,14:00英语线回寝室。一本本看不完的书,一页页记不完的笔记,外人对他说的话都差不多,“你肯定没问题”,谁又知道他看了多少书多少报告,记了多少笔记画了多少草稿。

  那年北京的冬天一直没有下雪,发榜那天名单上有许多考生号码,只是没有找到属于他的那一个。一个多年的好朋友也不知该说些什么宽慰的话,默默地倒满两杯酒,说:“咱们一起喝下。” 他没有醉,只是看见杯里全是泪。

  他的身体真像一条死鱼,一动不动的漂在床上。那一夜的手机一直在响,可是他听不见。

  “你今年肯定没问题,你可以的…”他含着委屈的泪觉得自已活的像个笑线月,他考研失败了,没有存款,没有信用卡,庆幸的是有个梦想,和一个陪他做梦的她。

  女孩一直想去北清,却对自己没有信心,他鼓励她,“一定要试试”,截止最后女孩还是没有投递材料,最终在他们努力之下她去了上海一所名校。

  那个接近初冬的秋天,她非常开心,从上海回来的时候花了一个月的积蓄专门给他挑了礼物。

  2013年夏,她要毕业了,非常忙,他在失败的沮丧中开始缓过劲来。但重复的阅读专业书目,这让他觉得无聊,曾经津津有味的专著,也渐渐失去了味道。

  九月开学的日子,听她说上海也变得像新生一样忙碌,注册,选课,确认导师,一系列的忙碌也冲淡了女孩初到这个城市的新鲜感,他们每天都会期待彼此的电话,他也会每天耐心的倾听她的倾诉,今天哪个同学爱耍心机,导师突然宣布可能缩减带学生名额,学院又引进了美国教授,还有希望拿到去往耶鲁的交换,日子也就这样一天天的过着,谁都没有料到她的不安也会与日俱增,她的抱怨也开始越来越多,她的不开心也越来越多,她的GT考试也变得并不理想,不知道从什么开始,她不安变的像那时北京的天空一样阴晴不定,她说她不喜欢这个学校,她说她不喜欢这个专业,她说当初学院对于保送生的承诺都是骗人的,她说她应该听他的话当初再坚持一下,她说她想他了,多想见他。

  男孩看了看这个11月的天空,今天空气重度雾霾,不宜出行,这是距离他第二次考研的第59 天,他此时压抑内心的烦躁,耐心地听着她倾诉,他多么希望可以把她的困惑不安统统解决掉,今天他的阅读错了6个,今天他的状态依然不好,今天大脑一直昏昏沉沉,“今天距离我的梦想好像也只有59 天,可是我的状态并不大好”,2个小时的通线圈,希望可以换一个好心情。

  11月23日,生日和考试都是步步靠近,女孩说她想在生日那天给他一个惊喜,他说现在别告诉他,说出来了就不叫惊喜,他猜的到,她可能真的有一天突然出现,在说过的教室楼下,给他一个大大的拥抱,这算是最大的惊喜。

  12月10日,距离他的生日还有2天,他在期待中接到了她的电话“亲爱的,最近在准备一个国际会议,这次生日去不了了,……”他习惯了一个人吃饭、一个人自习、习惯面对人来人往,可是他这一次不习惯有一点点失落。“好的,你也要在上海好好照顾自己”

  12月12日,今天是他的生日,他6点起床,6:40到教室,11:40吃饭,他本想就这样习惯性的过完这一天,他也在想她会不会今天突然的出现,她说的是真的,她不可能出现,晚上7点他没有想到,新朋友、老朋友为他准备一个丰盛的晚宴,他许下一个愿,希望每一个人的梦想都可以实现。

  2014年1月1日,距离考研还有5天,她说的话越来越少,她说她怕打扰他复习

  2014年1月5日夜,明天就要考试了,他依然没有睡,斑驳黄色的路灯透过窗帘溜进小屋,他感觉非常好,可是睡不着,这是距离8:30的政治考试只有6个半小时,除去早点、起床、洗漱,还有5个半小时。凌晨3点40分,喉咙疼痛,但他大脑清晰流畅,分析政治,可以从中国1921年7月23日建立12人小组分析道十八大三中全会的25人;凌晨4点30分,他想,“操了,睡不着了”,还有4个多小时就考试,这时候他彻底睡不着;凌晨5点40分,他决定不睡了,收拾收拾起床吧!

  1月7 日晚,他从无力和混沌中结束两天的考试,他们终于可以聊的痛彻心扉,她把储藏了半年的话,学校的委屈一并卸下,他们一起从晚上聊到天明,从开心聊到失落,从失落又聊到充满希望,他知道,她有太多的委屈,他们有哭有笑,一起回忆这时光,女孩说,如果十年后你未娶我未婚,咱们就结婚吧,他说:我可能等不到那个时候,再给我3年时间,那时候你毕业,我们一起在北京安个家…

  他看了看时间,这里是北京时间凌晨四点三十分,他关上灯,一宿的聊天,无法让他安然入睡。

  1月8日 下午2点多,熬夜让他有种没睡醒的感觉,刷牙,洗脸,洗澡,顿时清爽起来,“宝,干睡得好吗?”

  他立刻拨打电话,因为他知道,信息说不清感情,他要听她说线年的感情,来之不易,让他们有着许多承诺,不说分手的话,遇到问题不能不接电话,有问题一定给彼此一个解释的机会…

  他在qq上留言,想跟她聊天,拖延时间,一边通过一切可能迅速订票,赶上第二天早上6点开往上海的动车,希望5个小时后可以重回从前,他不明白,为什么这样的结局?这时他也顾不上明白,只想见到她的人。

  每次别人问我为什么考北大?我总会说北大平台好,资源丰富,也更有利于以后得就业。是呀,事实也确实如此。然而除此之外,我至少曾经认为我属于那里,那是我该去的地方,成为最优秀还需要理由吗?

  尽管结果并不如人意,我并没有考上,但我会把对北大的追求转化成对生活,对工作的热爱。

  最近找了几个研友一起租房自习。大家谈起自己的目标院校和专业,让我回想起去年夏天开始确定院校和专业的那个时候。

  起初打算就在广州,考中大的本专业研。也查找了一些资料,在微博,贴吧,考研帮。跟家人也说了这件事。就在这个时候,找到了关于北大考研的信息。

  北大对我来说,有着非常特别的意义。那是高三的梦想,高考失利之后非常怀疑自己,自信挺受打击的。复读颓废了一年天天打球玩游戏草草考了第二年高考。整个人都很麻木的状态进入了大学。

  1 名校情结 忘不了13年暑假那位学长带我在北大逛的时候对我说的线 家人亲戚 朋友 老师期许的目光不愿辜负他们 高中学习成绩还称得上优秀 高考没有给他们满意的答卷,希望考研能让他们满?

  3 学校就是一个平台 北大毋庸置疑有着非常好的校友圈和各种各样的资源,对自己本科非常不满意,很想到北大认识更多优秀的人,有趣的朋友,同时读博也有更好的选择。

  4 新传与本专业有结合点 同时对这个陌生的专业也很有兴趣,希望能写出不同的新闻评论,无需以标题雷人吸引观众而以内容充实留住粉丝。

  在辅导班上课的时候那种很纯粹的为了学习而讨论的氛围令我太舍不得了。也一起认识了很多小伙伴,能看到各种各样的人,越发明白进一寸有一寸的欢喜。

  因为考北大给我无尽的动力,都说考研会有崩溃的时候 但是在整个复习的过程中从未有过崩溃的时候 这是我除了写作文以外第一次谈梦想 没有什么太多功利性的想法 只是因为喜欢那个氛围,喜欢那个环境,喜欢那个为了梦想一直努力的自己,所以 即便一战成绩不理想 也义无反顾的选择二战 因为自己还是找不到放弃的理由

  这就是北大胡师姐。。一个营销能手,忽悠能手,你要是接触了就问一下她的辅导成绩,根本没有宣传的那么好,每年都没有辅导上的,不知道哪来那么多宣传的,要个师哥微信都没有,说保护隐私。

  19年没有辅导上一个,然后宣传的时候夸大其词,不信的可以问她辅导的具体名额名单。然后对照着要微信,除了个别一两个,你根本拿不到其他师哥师姐微信的。

  还有胡师姐班的授课,全程PPT,你做的挺好,也挺努力,但是全程读PPT是怎么回事。。

  劝大家咨询了的继续多咨询一下辅导成绩这块,多要几个微信。不然被骗的欲哭无泪。

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